|
[04 Nov 2009|10:16pm] |
|
а ещё в буфете мне смущённо и даже немного нервно улыбался Очень Сладкий Мальчик. попочка обтянута брючечками, аж стринжики светятся. рубашечка в нежно-розовую полосочечку. и такая уже розовенькая кофточка сверху, что мама дорогая. посмотрела на него и прямо будто банку схущёнки залпом выпила. видимо, есть среди девочек сумасшедшие сластёны, раз такой цветотип существует. можете считать меня комсомолкой грубого помола, но это не для меня. не то чтобы я предпочитаю навоз под ногтями, но розовый лачок, по-моему, не на много лучше.
|
|
|
[04 Nov 2009|10:07pm] |
|
мне нравится моё новое рабочее место. сплетничают в меру. начальник отдела, когда заходит замначальника управления говорит: "эх, люблю я тебя, михалыч...", а диму, который часто приходит поесть и поболтать, ласково величает иваном дулиным. в маленьком аквариумчике живёт едва отличимый от сгустков корма двухмилиметровый малёк жорж (бедняга родился недоношенным - рыбка со страху родила, когда ира мыла аквариум). в аквариуме побольше (который, кстати, я не без удовольствия держу на своём столе) живёт золотая рыбка, которая на прошлой неделе съела самца. света постоянно разговаривает по телефону со своим бывшим мужем. с тех пор, как они развелись, у них появилась масса тем для разговора. в перерывах между работой мы поправляем макияж и жуём. жуём. жуём. кофе с булочкой, зефирка, мармеладка, рыбная консерва, сальце. право же, скоро вы меня не узнаете.
|
|
|
[05 Oct 2009|08:11pm] |
существует четыре типа работ:
- с вас дерут три шкуры и мало платят
- от вас не требуют чудес, но особо и не платят
- с вас дерут три шкуры, но хорошо платят
- с от вас не требуют ничего особенного и хорошо платят.
четвёртый пункт похож на утопию, поэтому я предпочла бы третий, а работаю в соответствии со вторым.
|
|
|
[03 Oct 2009|07:50pm] |
вчера вечером мой муж пришёл домой с букетом цветов с элементами декора. и не восьмое сегодня марта. и день рождения у меня уже был. а ведь мы уже три года женаты и последние два в проявлениях внеочередных знаков внимания он замечен не был. поэтому я прямо спросила, - что натворил?
ничего, - говорит.
а шо за цветы? мне что ли?
нуакомуш. тебе что, не нравятся?
да нет, ах, ой, ну что вы, просто как-то неожиданно. и что, купил, что ли?
тут он разобиделся, а я полезла подлизываться, хотя просто умирала от любопытства - что же произошло и как сделать так, чтобы это происходило чаще. не в цветах дело, главное внимание - это понятно. но я более чем уверена, что каждая женщина хранит в свой памяти top 3 лучших букетов в её жизни. как правило, особенно котируются, почему-то, большие розы на толстых ножках и чем больше, тем лучше, хотя, по-моему, существует масса гораздо более прекрасных и менее избитых цветов. но это не важно. это вам не хризантемка с декоративно закрученной бумажной "соплёй". о таких букетах с упоением рассказывают подругам. их ставят на самое видное место в большие хрустальные вазы, и даже когда несчастные уже почти издохли, всё ждут, когда же пожухлый стебель пустит корни, чтобы потом его можно было посадить на даче.
алые - конечно же любит! розовые - тоже любит, но меньше. а уж жёлтые сука к разлуке.
что до меня, то, по-моему, мужчины меня несколько недооценили, ведь такой женщине как я, цветы нужно дарить несколько раз на дню. в моей же памяти, минуя одинокие хризантемы, осели top 2 букета.
первый подарил мне какой-то незнакомый мальчик на улице, когда я ждала другого мальчика. я была ненакрашена, и в целом отнеслась к своему внешнему виду с нехарактерной небрежностью (сейчас моё сознание пронзила страшная мысль - может, пожалел? а я вот уже 8 лет (примерно столько лет назад это было) была уверена, что его сразила моя природная красота!). мой кавалер опаздывал, ну а я, знамо дело, ждала. ну, а на скамейке напротив сидел тот самый молодой чемодан, немного выпивший, с букетом из пятнадцати роз не первой свежести. в общем сижу, жду изо всех сил уже минут пятнадцать. ёрзаю. смотрю на часы. злюсь. и тут бабах, девушка, вы такая красивая, не понимаю, как кто-то может заставлять вас ждать. это вам! вручает мне цветы и уходит. то есть не сюсюляля, а давайте пажнакомимся, а просто: ты, прекрасна, бэйби, и это тебе.
ну а второй букет подарил мне мой муж в день нашей свадьбы. просто очень красивый, потому и запомнился.
ну, тут уже начинают всплывать в памяти скрипящие свежей зеленью голландские тюльпаны, из которых так и хочется сделать салат, ветки меленьких ораньжевых розочек и ещё очень кравсивые цветы, но я забыла, как они называются, но это уже совсем другая история.
|
|
|
[29 Sep 2009|07:05pm] |
( лето жучное )
ну вот, пока выкладывала фотки Жук расковырял пинцетиком мою новенькую пудрочку лореаль. какие жертвы.
|
|
|
[02 Jul 2009|03:48pm] |
|
день независимости, йоптыть. над нашим домом целыми днями летают всякие самолётики - тренеруюццо. так вот, сушу я волосы феном и слышу - шум какой-то. выхожу из ванной - стёкла трясутся, а машинки с перепугу поврубали свои сигнализации. оказалось - всего-то миги-29 выполняют над нашим домом всякие там мёртвые петли. наперегонки с мыслями о том, как же крут пилот чтобы управлять такой здоровенной дурой, спешили мысли о том, а вообще, нормально ли это - мутить такую фигню над жилым районом? может, пилот, выходя из мёртвой петли, вспомнит, что забыл выключить утюг? или подумает о том, что жена вчера улетела с любовником в гагры? ну или там что ещё может смутить его буквально на секунду? и всё, прощай милая таня, сегодня ты могла бы и не мыть голову. не говоря уже о маленьких спящих казиках и смотрящих телевизор тимошах. в общем, они опять прилетели. надеюсь, до свидания.
|
|
|
[12 Jun 2009|01:14pm] |
june. сначала был дождь и девочки-подростки бежали от него, радостно повизгивая и держа целлофановые пакеты над головой. у них были смешные худые ножки, наверное, такие у оленят. потом вышло солнце и мамаши гордо покатили коляски со своими сокровищами, а с неба посыпались парашутисты, как какашки гордой металлической птицы. возле закрытой на лето школы старшеклассники голосят под гитару Цоя. за последние годы для этих целей не было придумано ничего лучшего - это факт. и старшеклассницы в таких коротких-коротких юбочках. ах.
я из касты мамаш с колясками. качу своё сокровище по горячему песку. на ручке коляски болтается килограмм клубники. в песочнице много детишек. и мне это не нравится. они не хотят делиться с К игрушками, даже если игрушки наши. он начинает плакать. но быстро отвлекается. мои же переживания при этом гораздо глубже.
поэтому мы идём на речку. там бегают большие добрые собаки. мы их гладим.
в воде много уток, водорослей и пивных бутылок. К очень любит воду и я не могу отказать ему в этом удовольствии. но вместо реки выбираю огромную лужу у дороги. он заходит в неё по колено прямо в сандалях. смеётся. разгребает лопаткой грязь. у него на лице глина. одежда мокрая. и он абсолютно счастлив - это очевидно. есть два гениальных изобретения человечества. и это не грёбаный коллайдер и не космический спутник, а подгузники и стиральные машины.
снова посыпались парашутисты. наверное, эта гордая металлическая птица очень прожорлива.
|
|
|
[04 Jun 2009|10:34pm] |
милый снимает клип. сын спит. а я, я раскрашиваю автомобили в детской разукрашке. попутно смотрю дискавери. там про то, что любовь - это химия. про то, что химия химичится ровно столько, чтобы вырастить ребёнка. или меньше. что то, что я чувствую - это такой гармон. и ещё какая-то кислота в мышцах. и мне от этого становится грустно. и даже как то страшно, что это всё закончится, чтобы повториться снова и снова, но уже в другое время, вдругих местах и с другими представителями вида. бррр. и я бы не поверила, если бы такого уже не было. а с другой стороны - вдруг повезёт. и я никогда не умру.
ещё думаю о том, что если я всё же беременна? мнения тестов разделились - двое проголосовали за, трое - против. если да, то это будет тяжеловато. но я сразу вспоминаю беременную третьим малышом Стефанечку, она - мой герой. а если нет, то это будет одновременно вздох облегчения и разочарования.
и если всё же да, то, наверное, химия даст нам фору ещё в пару лет.
|
|
|
[27 May 2009|10:31am] |
интернет тут ну очень медленный, зато воздух хороший. мдя.
и сны снятся хорошие. вот вчера мне приснился домовёночек. который сказал, что я скоро забеременеею вторым ребёнком. наверное, нужно скорректировать контрацепцию.
а несколько дней назад мне снился вообще чуднй сон, действительно чудный. что я иду по улице и встречаю Кувалду. кто не знает, есть такой фильм российский, нам с мужем понравился, типа он - спецназовец, но при этом очень любящий муж и отец, нежный весь такой и заботливый, но сильный и серьёзный, остюда кликуха у него - Кувалда. каороче, воплощение простого женского счастья. а жена его, легкомысленная такая таня, всю жизнь привыкла быть "дочкой" за таким мужчыной. а тут её чё-та переклинило и она втюрилась в какого-то художника и поэта и ушла к нему, бросила Кувалду с дочкой, то есть. а Кувалда такой позитивный, любит её и пытается вернуть, всё прощает, тока вернись, а она от одного к другому бегает, потом его ранили на задании, в общем, трагизьм, по концовке они воссоединились и всё хорошо.
так вот, встречаю я Кувалду, такого серьёзного, сильного и дико обаятельного. он заговаривает со мной и за секунду мы просто не можем оторваться друго от друга, даже, можно сказать, влюбляемся, по крайней мере я. дальше вся ночь, а именно столько длился сон, продолжается в стиле фильма "прогулка". кто не в курсе... ээ, ну да Бог с ним. мы идём и смеёмся, перебиваем друг друга, рассказываем что-то, валяемся в снегу (?), очень весело, очень легко, и позвоночник такой тонкий и по нему мурашки бегают вверх-вниз. и воздуха как-то мало и много одновнеменно. в общем, вы понимаете. вспомнила, аж опять забегали. мурашки. но при этом я чётко помню что у меня есть муж и ребёнок и ничего не собираюсь трали-вали, просто мне хорошо. и вот настаёт вечер и я решаю: Кувалда такой милый, я в него влюблена, нужно познакомить его с Тимофеем, они обязательно друг другу понравятся. и мы идём к нам. я захожу первая и вижу, что муж уже уснул в обнимку с сыном, ну, думаю ладно, утром познакомятся. ггг. и закрываю дверь в их комнату. проходи, говорю, Кувалда, чувствуй себя как дома, ручки мой. и вот мы заходим в ванную, чтобы мыть руки, а он закрывает за нами дверь и начинает меня целовать очень страстно, а я такая, нет, ты что, я не могу, у меня муж и ребёнок. вот дура, надо было целоваться, во сне ж не считается, тем более, ах, когда ещё такое обломится, с Куууувлдой. а он такой, как так - муж? почему ты мне не сказала? мм, а я не сказала? мне казалось, что я говорила. или нет? ну, может, забыла... в общем, он резко разворачивается и уходит, а я стою одна посреди прихожей и думаю, блин, некрасиво как-то вышло.
утром рассказываю мужу, всё как было. он такой, ого, классно было бы, если бы ты мне (называет фамилию актёра, что-то связанное не то с зимой. не то с морозом, ну, Кувалду, в общем) привела, я б с ним с удовольствием сто грамм выпил. вот так.
а меня с того дня гложит тоска. елки, что ж я так, надо было целоваться.
|
|
|
[12 May 2009|09:56am] |
|
в такие дни как сегодня, я несказанно счастлива, что я - домохозяйка. если бы этим серым, как советский ластик, утром мне нужно было идти на работу - я бы застрелилась.
|
|
|
[11 May 2009|12:20am] |
|
( (+) )
|
|
|
[18 Apr 2009|06:42pm] |
|
вчера на меня накатило и я приготовила вот это и вот это. теперь мне сорвало башню - не могу остановиться.
|
|
|
[13 Apr 2009|09:21pm] |
хотите сделать из здорового ребёнка больного? всё просто! нужно всего то сходить в поликлинику. и для надёжности сделать прививку. пошли мы в среду с румяным, пышущем здоровьем молодцем на плановую прививку. до этого у нас на прививки никаких реакций не наблюдалось. видать, роль сыграло то, что я сделала замечание толстой тётке с сексуальными свекольными волосами, что она делает прививку без перчаток и она впиндюрила нам её с отрицательными флюидами. в общем, на следующий день у Казимира поднялась температура 39 и держалась три дня. он либо спал, либо смотрел на меня масляными глазёнками и стонал. ужасно, скажу я вам. а что самое интересное, врачи вызываемые 2 дня подряд говорили совершенно разное: одна, что да-да, это реакция на прививку, побольше пейте, и бабах, выписала сразу два жаропонижающих одновременно, для надёжности, видать, а вторая (это ваще отдельная мадам, перед осмотром пришлось десять минут уговаривать её помыть руки и объяснять что да, именно потому что у неё за приём по 20 детей перед каждым мыть руки нужно ) мол, о ужос, срочно антибиотики и ваще в больницу. короче, мы с мужем разозлились и, прихватив нашего страдальца, пошли к заведующей поликлиникой, которая молча потупив глазки выслушала всё и про перчатки и про немытые руки, тоже побурчала что-то про антибиотики и назначила нам анализ крови из которого стало ясно, что виновата действительно прививка и никакие антибиотики не нужны, но так и не озвучила, что причина в прививке, вы что, они ж не могут быть виноваты!!! хотя если бы мне сразу сказали, что дело в прививке я бы не парилась, что поделать, у каждого своя реакция, нужно перетерпеть и всё. но назначать годовалому ребёнку антибиотики просто чтобы спихнуть вину с поликлиники или потому что в голове опилки, это, конечно, верх некомпетентности. если б я так работала на своём рабочем месте, меня б уже не только уволили, но и посадили на пару лет.
в общем, нам уже лучше, но мы всё ещё грустные и капризные. а в поликлинику блин больше ни ногой.
|
|
|
[07 Apr 2009|10:14pm] |
|
милый вернулся и мы ринулись в ( леса )
|
|
|
[05 Apr 2009|11:05pm] |
| [ |
mood |
| |
пиздострадальческое |
] |
темнело, пахло землёй, фонари ещё не горели, окна домов через дорогу подмигивали телевизорами. ветерок приносил запах весны и от этого было хорошо и даже немного щекотно. поодаль компания с гитарой под женские голоса, копошилась и громко ржала. парочки зажимались за жидкими кустиками, в общем, всё вокруг шевелилось в такт весне. мальчики живо беседовали, а я, потягивая свежевыжатое пиво, то вставляла свои пять копеек, то просто слушала их, то не слушала вовсе, а как то зависала без единой мысли в голове, только чувствовала спиной, как на фоне моей внутренней весны расползается жирная неспокойная клякса. вот уже около месяца эта клякса встаёт со мной по утрам, идёт чистить зубы и завтракать, и чем бы я ни была занята - она всегда со мной, даже если в какой-то момент я о ней не помню. сначала я отмахивалась от неё потому что это всё было ещё "не скоро", но время идёт, и всякое "не скоро" неизбежно превратится в "завтра", и как-то неожиданно я оказалась на пороге важных перемен в своей жизни. в общем, не буду тянуть кота за хвост. возможно, моему мужу придётся уехать. возможно, это будет скоро и надолго. составляем бухгалтерскую проводку:
с дебета счёта "наше семейство" переводим моего мужа на кредит счёта "город москва".
с дебета счёта "город москва" переводим деньги на кредит счёта "наше семейство";
вот такая рокировочка. от неё я, скажем прямо, нифига не в восторге. ну, на вторую часть я согласиться ещё могу, так и быть, но вот первая мне совсем не нравится.
не говоря уже о том, что осуществление первой части бухгалтерской проводки не гарантирует автоматическое наличие второй. едва ли не больше этого меня пугает то, что при удачном раскладе вышеуказанные проводки повлекут за собой ещё одну:
с дебета счёта "город минск" таня и казик переходят на кредит счёта "город москва".
но это, если до этого дело и дойдёт, ещё, гхм, "не скоро".
ну а уж больше всего меня пугает следующее уравнение:
наше семейство - (муж + москва) * время = пиздец моему счастью.
сегодня он уехал в первый раз, всего на два дня. я борюсь с собой, чтобы не строчить ежесекундные смс - это ни к чему. душевные муки вполне успешно культивируется внутри меня и без моей помощи. гоню от себя мысли о том, что буду спать одна. и о том, что то ли ещё будет ойойой.
|
|
|
[25 Mar 2009|11:00pm] |
|
мальчишки сладко сопят, а у меня литрушка пива и ночь на ладони. под окном на умирающем снегу собачьи следы переплелись с человечьими, жёлтые фонари, троллейбусы, конечно же. всё как я люблю. хорошо, тихо, немного романтично, даже чуть-чуть торжественно. ура космосу за новый день. не потому что неловко и далее по тексту, а просто ура, потому что хорошо.
|
|
|
[13 Mar 2009|11:56am] |
читаю книжку по воспитанию человеческих детёнышей. и я на распутье. видно, социальные нормы мною усвоены не до конца, но когда я дошла до главы, где написано: учите ребёнка быть отзывчивым, делиться и т.п., я вдруг задумалась - а оно ему надо?
лично мне в относительно зрелом возрасте пришлось сознательно избавиться от нескольких подобных "качеств" в связи с их полной нежизнеспособностью.
мама с папой меня как учили? нужно дружить, делиться, интересоваться, оказывать посильную помощь, избегать конфликтов, для себя ничего не требовать, не просить, быть скромной, не лезть на рожон, хорошо учиться. но ничего не говорили о том, что если один раз как следует дать пизды, то больше не полезут, что твои права будут уважать, только если ты о них заявишь, что нефиг делиться с теми, кто не делится в ответ и что за рулём хороших машин часто оказываются двоечники.
если сам до конца не понимаешь, то трудно объяснить ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо, и когда хорошо - плохо, а плохо очень даже уместно.
чтобы потом ему не пришлось ампутировать чуткость и дружелюбие за непригодностью к употреблению. ну а чтоб он жёсткой скотиной был, знамо дело, тоже не хочется. от чорт.
|
|
|
[09 Mar 2009|10:53am] |
в последнее время весна для меня уже немного не то, чем была несколько лет назад. по крайней мере, так мне казалось ещё в субботу. жизнь моя стабильна, любовь и нежность впрыскиваются в неё равномерными дозами, преимущественно, после шести вечера, поддерживая гормональный баланс на сбалансированном уровне. в общем, нет необходимости распускать перья по весне, потому что то, ради чего они, эти самые перья, распускаются, у меня есть, это меня устраивает и, самое главное, скрыться от этого совершенно не представляется возможным. поэтому я держу перья стабильно полураспущенными на протяжении всего года, так, для поддержания внутренней гармонии, но не более. и вот, вчера утром меня накрыло. совершенно неожиданно. мы опаздывали на тренировку, выскочили из подъезда. поскользнулись. сделали несколько шагов. снова поскользнулись. вцепились друг в друга, чтобы не упасть. шёл мелкий дождь а под ногами был сплошной мокрый лёд. и вдруг я сказала своему мужу:
- ты у меня такой красивый, я просто с ума схожу.
и не просто сказала, а это и вправду было так, как то в одну секунду мне от него просто сорвало башню.
- ты же говорила, что терпеть не можешь эту камуфляжную куртку, что я в ней как бел-лес-гос-хоз-пром-рыб-снаб-страх? а тут вдруг - красивый?
- ну и что, у тебя такие плечи, такая жопа!
- какая? она же в широких штанах спрятана?
- что мне штаны, - говорю, - что я, не знаю, какая она у тебя, что ли.
тут мы снова поскользнулись и ветвь дискуссии оборвалась, но начало моей внутренней весне было положено. меня просто распирало. в метро хотелось целоваться, как в десятом классе. так, чтобы больше невозможно было думать ни о чём, кроме как "где бы?!", вызывающе, чтобы люди смущённо тупили взгляды и кто-то вспоминал свой десятый класс, а кто-то, понимая, что такого с ним никогда не было и не будет, шипел себе под нос:"это вам не постель". в голове моей роились мысли не совсем характерные для меня в настоящем месте и времени.
- как думаешь, если заняться сексом прямо в вагоне метро, на какой станции нас заберёт милиция, на следующей или через одну?
- на следующей, конечно, ведь обязательно найдётся кто-нибудь, кто в ужасе начнёт связываться с машинистом.
- нет, не подходит. до следующей не успеем.
в спортзале я действовала с нехарактерным ускорением, позанималась на всех (!) имеющихся тренажерах, поторчала в сауне и собралась раньше мужа, такого ещё не бывало. потом два стаканчика свежевыжатого грейпфрутового сока и снова голова забита какими то грязными мыслишками, так здорово!
вечером мой пыл немного поугас, потому что пока муж играл с сыном в пирамидки-домики, я засела играть в цивилизацию, а это, сами понимаете, убивает вообще все желания, кроме одного - тупить в монитор. и вот я уже построила великую стену, пирамиды и оракул, как вдруг по пути моего всадника к Лондону компьютер безвозвратно завис и, как я ни старалась, несохраненная игра канула в Лету. но я даже немного обрадовалась. деть уже засыпал и мы решили посмотреть невероятную историю Бенжамина, как его, ну вы поняли. включили, улеглись. через двадцать минут включили сначала и начали наконец смотреть. вернее как-то полусмотреть, потому что история бедняги Бена занимала меня чуть меньше, чем блики света от монитора на коже моего супруга. мне хотелось гладить, целовать, шептать влажно ему в ухо что он лучший из мужчин, снова целовать, и если бы я в тот могла вжаться в него так, чтобы стать чем-то одним, я бы обязательно так и сделала.
и сегодня утром меня не отпустило. по позвоночнику моему вверх-вниз бегают маленькие щекотные человечки, на столе стоит толстый букет разноцветных тюльпанов, скрипящих от свежести, я смотрю на них и человечки начинают бегать быстрее. а в шкафу платье новое красивое, ням. и мне очень хорошо, и совершенно понятно, что мой муж лучший из мужчин.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tancha's journal